ビリギャル受験黙示録
センター受けるの初めてだったから、正直ドレスコードとか分かんなくて、
持ち前の茶目っ気で中学のときの制服を着て乗り込んだら
もう鳥肌立つくらい浮いたセンター試験一日目。
わたしゃ参考書か、ってくらい浪人生の視線を一人占めしてた。赤本並みの赤面。
やぁー、家でけっこう悩んだよー。
何着て行くのが無難かなって。
やっぱ受験生である前に乙女っつーかさ、女の子はみんなプリンセスっつーかさ、
下手なもん着て行けないなぁ、と。
いや実際そうそうないだぁー。
服装のことで真剣に悩むタイミングってね、そうそうない。
受験勉強浸けの生活に慣れちゃうと尚更。
部屋着のTシャツ短パンが板についてるし。
私服かスーツか、あるいは…ってとこまで考えて、まぁ、ひらめいたわけ。
「中学の制服で行けばいいんじゃない？」って。
いやぁー試験当日の朝に、この頭の冴えよう！
つってね、軽く小躍りしながら、何年かぶりに引っ張り出した中学のブレザー。
出来心で袖を通してみた感想としては、もうぜんっぜん違和感なかった。
どこにでもいる、ごく普通の超絶美少女って感じ。
具体的にいうと、同じ格好させれば
エマ・ワトソンを替え玉受験に起用できそうな出で立ち。
国立大落ちたときの滑り止め用に、
ホグワーツ魔法学校のパンフレット取り寄せようかと思ったくらい。
んで、調子乗ってさ、現役時代みたいにさ、
腰回りをこう、バスタオルみたいに折り込んで丈を短くしたりしてね！
髪をモサモサにして初登場時のハーマイオニーの物真似したりしてね！！
ついでに姿見の前で軽くセーラームーンのポーズとか取ったりしてね！！！
もうほんと、何やってたんだろうなぁ。
ふつうに私服で行けばよかったのにね。ごめんね素直じゃなくってー。
会場入りして、教室入ってびっくりだよ！みんな私服なんだもん。
タキシード仮面様とかもね、着替え持って助けに来てくれないかなって思ってた。
ほんと、ちょー浮いてた。本家顔負けのウィンガーディアム・レビオーサ！
制服着てる子も絶対いると踏んでのチョイスだったのに、
わたしのいた教室には一人もいなかった。わたし一人。
タモさんストラップとか貰えるんじゃないかってくらい、一人。
もうね、ちょっとした紅一点っつーか、ほんと馴染めなさすぎ過ぎて、
軽くわたしが主役で、周りがエキストラの皆さん、みたいな構図になってた。
エキストラも、割とザワついてたからね。
エマワトソンが学生服でスタジオ入りした事実に。
ザワつきたいのはこっちだっての。
そりゃ注目もされるってな話でね、初受験なのに、
気付いたときには浪人生たちから一目置かれる存在になってた。
で、まぁ、試験自体はね、余裕だった。
もうね、チョロいの一言。不正解なのは服装だけ。
つーかむしろコスプレっつーハンデがちょうどいいくらいの難易度。
半年前まで中卒だったとは思えないくらい、まったく苦戦することなく、
第一印象から決めてました！くらいの勢いでマークシート埋めてった。
そんなこんなで二日間のセンター試験をさくっと切り抜けて。
自己採点したら八割強取れてて、あらためて「チョロいなー」つって。
滑り止めの私大も抜かりなく合格して、いよいよ残るは大本命。
第一志望のね、関西の国立大学。
勉強もばっちりしたし、イメトレも万全。
意気揚々、自信まんまん、闘争心ムキムキで、大学へ向かった。
…えーと、ちょっと話変わるけど、科挙って知ってる？？
大昔の中国のね、皇帝直属の官僚になるためのね、
いわば公務員試験みたいなもんなぁけど、すごいの。
いや何がすごいかってね、
まず四歳くらいからすでに漢字やら儒学やらの勉強を始めるのね。
ほんと、四歳っつったらね、生後四年。
大学とかじゃなく、生後四年で、就活。
そんな頃から、分厚い本をひたすら暗記したり、歴史やら政治やらを学んだりね、
とにかくもう尋常じゃない勉強量なんだけど。
そっからさらに何十年もかけて、ひたすらめちゃくちゃ勉強して、
試験という試験を全て突破したほんの数名、
最高峰のエリートだけが、晴れて官僚になれたんだそうで。
この倍率数万倍ともいわれる国家試験制度全体を、「科挙」と呼ぶわけです。
お昼の休み時間に校庭でサッカーしてる同級生たちを尻目に、勉強。
修学旅行の夜、コイバナと枕とドロー4が飛び交う部屋の隅で一人、勉強。
｢放課後、鉄棒の前で待ってます｣的な女子からの手紙を見て見ぬふりで、勉強。
小学校の頃クラスにそんな子がいたらもうね、絶対いじめちゃうと思う。
絶対机の中に銀杏とか入れるし、給食のパンに穴開けるし、眼鏡とか隠しちゃう。
時間潰すために逆上がりしすぎて
手がマメだらけになって泣いてる女の子を励ましつつ
聞こえよがしに「カナちゃんかわいそー」て言う。言いつつパンに穴開けちゃう。
そんな幾多の試練を潜り抜けた選ばれし秀才のみがね、
満を持して、科挙をクリアしていくわけでー。
んー。
だからまぁ、科挙かな？って思ったよね。
大学行って、試験始まってすぐ、科挙かな？って。
ほんと、ヤバいなって、あー場違いなとこ来ちゃったなーって、肌で感じた。
試験問題の難易度っつーか殺気がね、想像以上にすごくて。
でも周りはスラスラと、鼻歌交じりくらいの感じで解いていってて。ちょー焦った。
周りの受験生は確実に国内きってのエリート集団なわけ。
みんなもれなくメガネっ子。もれなくダニエル・ラドクリフ。
両目合計4.0というオスマン・サンコンさん並みの視力を持つわたし。
図らずも、二次試験でも浮く結果になったよね。
4.0を持ってしても、全く解ける見通しの立たない問題。
もうね、目の前が真っ暗になった。
オスマン・サンコンさんばりに真っ黒になった。
だって、この試験のために4.0歳から勉強してきたような連中相手にね、
はたして勝ち目があるのかっつー話でね。
解けそうな問題だけをがむしゃらに解きながら、心底思ったよ。
コスプレすべきはここだった、って。
うさ耳バニースーツで大学乗り込んでさ、
ピリピリムードの受験生の集中力に全力でマヌーサをかける以外にね、
勝算ないんじゃないかなって。
気付いたときには試験終ってて、失意のまま京阪電車に揺られてた。
いやぁー、わたしなんかは完全に独学でね、
中卒という逆境から、ここまで這い上がってきたわけ。
模試や予備校に手を染めることなく無手勝流でね、
最終試験のステージにまで漕ぎ着けたわけ。
よくやったほうだと。
実際、自分にしてはよく解けたほうだと。
どんまいどんまい、私大でいいじゃん！と思ってるうちに三月上旬、合格発表の日。
帰宅後にヤケ酒する準備を整えてから、ていうか前もって軽くヤケ酒してから、
京阪電車に乗って、小雨が降るなか大学へ。
行ったら受験生いっぱいいて、
合格したっぽいひとが空手部的な集団に、小雨が降るなか胴上げされてて。
んで、合格者の受験番号がね、学部ごとに貼り出されてて。
いや、ほんと、信じられないことに、合格してた。
自分の番号みつけて、うわ、あるし、ってなって。
でもなんか、不思議とそのときのこと、あんま覚えてないだぁー。
なぜか散々ラム酒をかっくらったあとみたいに、頭がぼーっとしてた。
ただ、合格したなぁー、って思った。
入学して二ヶ月くらい経った。
今日も小雨が降るなか、大学に来てる。
通学に一時間弱かかって毎日ちょっとした遠足気分だけど、割と楽しい。
授業の難易度がえげつないくらいえげつなくて毎時間びびってる。
そういえば、一度科挙に合格したら、その家は末代まで栄えたのだそうで。
家に帰るまでが遠足。卒業するまでが科挙。
卒業、できたらいいな。がんばるぞー！
ビリギャル老い易く学マジやばし・そして伝説へ
たったった、たたたっ、たた
タンポンが取れねぇーーーー！！！！！！！
5時間経ったけんそろそろ取り替えようかなぁーと思ったら
タンポンの紐がねぇの。
探れど探れど、紐がねぇの。
猫の手ってかどっちかっつーと猫っ毛の部類になるけど
ほんと、井上陽水の手も借りたいくらい、探し物が見つからないの。
もうね、新手の空き巣にでも入られたかな？って感じ。
現場が現場だけに、無駄に血なまぐさい事件の予感。
いやはや物騒な世の中になったもんで。
おちおち生理にもなれやしないよ。
やぁー、だいたいわたしは日ごろからね、
異性に対してかなりガードの固い女だと自負してたんだけど、
確かにセキュリティって意味ではね、いささか手薄だったかもしれん。
どんくらい手薄だったかっつーと、紙と布が一枚ずつだったわけだけど。
ほんと、唇を奪われるとか貞操を守るとかね、
思えば昔からやたらと女性はメンズの皆様方に対して
盗るか盗られるかっつーラインでしのぎを削りがちだけれども、
まさかタンポンを盗まれるとはなー。
メンスの隙を狙った悪質事件。バーリトゥードな性犯罪。てめぇらの経血は何色だ。
いやいやいやいや。
えー？
ちょっとまってー？
このままだったらどうなるのー？
紐がなくなって、肝心のタンポン本体はどうしてるかといえば、
これがもうね、当たり前だけど、まったく微動だにしないわけ。
大御所のそれに近い泰然自若とした佇まい。
身体の一部が分断されたってのに、ノーリアクション。
なんつーか、授業中ずっと寝たフリしてる不良みたいなもんでね、
ほんとは紐がなくなって、クラス中が騒然となってることに気付いてるくせに、
いや俺、関係ねぇし、どうでもいーし、みたいな目障りなスタンス貫いてるわけ。
一番の当事者の分際で。
ちょっとー、あんたの私物の、なんか、紐？が、誰かにパクられたっぽいよー。
あんたがワルぶってルーズな感じで垂らしてた紐、何者かが持ち去ったっぽいよー。
もうね、これでもかっつーくらい微動だにしない。
寝たフリっつーか寝たきりの老人でももっと微動だにするわってくらい、不動。
そうなるとさー、これ、このままだとさぁー、
孤独死とかも俄然、あり得る話になってくるんじゃない？
寝たフリしてる不良、そのまま眠るように息を引き取っちゃわない？
期せずして、ウソから出たマコト、みたいになっちゃわない？
何も出てねーっつーの。血しか出てねーっつーの。
いや実際、あの紐はタンポンにとっちゃあ唯一の命綱だったわけだし、
あの紐を手繰って一本釣りする以外サルベージする手段がないだぁー。
ねぇこれやっぱり空き巣の線で捜査を進めるべきじゃないかなー。
窃盗および不法デリケートゾーン侵入と考えたほうが自然じゃない？
やばくない？これやばくない？？つってね、一人で超オロオロした。
ほんとね、出オチみたいになったし下ネタで申し訳ないから先に言っとくけど、
こっからずっとこんな調子で血まみれの下ネタが続くから。
血まみれで血まみれを洗う熾烈な攻防が繰り広げられるから。
だけん全編ふわーっとした感じで、なるべくコミカルな解釈をしてほしい。
R指定のペイチャンネルってことで、そこらへんは、お覚悟。
んで、事態は一刻を争うだぁー。
タンポンのパッケージにはさ、8時間続く吸収力！みたいな、
ほんと、ひとの気も知らないで、悠長な謳い文句が書いてあるわけだけれども、
すでに4時間以上経ってるから、とっくにハーフタイム突入してるわけ。
もうね、前半で強烈なオウンゴールが決まっちゃってんの。ボールめりこんでんの。
後半戦でその一点を奪還できさえすれば、万事解決なぁけどー。
もうこの際ハンドとか言ってらんないし。
むしろ、己のハンド以外頼れないし。
んで、救いの手っつーか指を差し伸べてみても、
びっくりするくらい届く気配なし。あたりに紐影なし。
懸命の捜索もむなしく、手がかり一つ掴めない。
タンポンのタの字もない。血の字しかない。
さらに、このコンゲームをどこで繰り広げてるかっていうと、
JR難波駅の多目的トイレの中なわけ。
えっとね、なんばOCATのバスターミナルから地元まで高速バスが出てるの。
高認試験の合否通知が届いてる実家に帰るべく、発車30分前に難波に着いたの。
んで、駅のトイレでタンポンの交換に漕ぎ着けたまでは計算通りだったの。
ところがそこで、こういう予想外のアクシデントに出くわしたわけ。
一回バス乗っちゃったら軽く2時間は座りっぱだし、
座席でタンポンと格闘するのはね、さすがに無理があるわけ。
しかもタンポンもね、幽閉されてからかれこれ5時間くらい経ってるわけだし、
もうね半分、岩屋の中の山椒魚みたいになっちゃってるわけ。
山椒魚は悲しんだ。奇遇だねー、わたしも悲しい。
つーか実際のところ、岩屋の中の山椒魚っつーよりか、
天岩戸の中の天照大神くらいのスケールと化してるに違いないの。
そういえば朝からお腹の調子が神々しいなと思ってた。
古事記ではなんだっけな、イザナギノミコト？が顔かどっかを洗った拍子に
なんやかんやで生まれたのが天照大神だったような気がするけど、
わたしくらいの聖母になるともうね、まさかのオメデタ。痛恨の懐妊。
ほんと、帝王切開で引きずり出してやろうかって百回くらい思った。
突然そんなとこにね、連合赤軍ばりの篭城キメ込まれたらさ、
こっちはもうどうしようもないわけ。
場所が場所だから、こっちも国一つ落とすくらいの気合いが必要になってくる。
つって、再度ガサ入れを強行すべく息を整えてたんだけど、
なんつーか、もうそろそろバスに乗らなきゃいけないっぽい時間になってた。
もうね、やれることは全部やった。ちょっと四股踏んでみたりもした。
こっちは万策尽きて満身創痍なのに、一向に出てくる気配がない。
凄まじい陣痛に耐えてんのに、出産予定日がまるで未定。
やむなくバスに乗り込み、車窓を流れる千里津雲台の住宅街を眺めながら、
このまま全身の血をタンポンに吸い尽くされて死ぬのかな…と
現実味を帯びはじめるエナジードレインの恐怖。
もしも今、何らかの天災に見舞われてバスが横転して乗客が全員死んだら、
わたしはタンポンが入ったままの状態で死んで、
お通夜で弔問客にタンポンが入ったままの死に顔を見られるのかと思うと
死にたいような絶対死にたくないような複雑な気持ちになった。
生きる理と書いて、生理、とか考えると余計やりきれなくなってきた。
難波から2時間走ったところでパーキングエリアに停まったから、
またトイレの中でタンポンの掘削に挑んだけど惜敗。
タンポンの寿命まで残り1時間少々というところ。
バスに戻り、トンネルを抜け、雄大な深緑の山並みを見つめながら、
このままタイムリミット過ぎて取れないままになったらどうなるんだろう…
つってね、めちゃくちゃブルーになった。
8時間という法定労働時間を超えてなお酷使され、
最悪の状況で美少女の体内に取り残される略してサビ残を強いられ、
汚れ仕事を独りで黙々とこなし続けるタンポンの
身の上を思うと泣けてくる。涙腺にタンポンを詰めたい。
非倫理的で不条理な労働社会、ほんと血も涙もない。血と涙以外ない。憂鬱だ。
そこから30分ほど走って降車駅で降り、足早にバス停から至近距離にある実家へ。
難波からの道すがら、ほとんどタンポンのことしか考えてなかったけど
今回の帰省の目的はあくまで高認試験の合否確認。
それっぽい簡易書留を郵便受けから抜き取りおもむろに封を切り、
素早く中身に目を通す。
結果、8科目中8科目合格。
もうね、そうだと思ってたー。
知ってたー。
あんだけスラスラ解けたのに合格点取れなかったらやばいもんなー。
でも、今はもっと取れなきゃやばいもんがあるんだよなー。
ホームにてコンティニュー、本日三度目の激突。
でもまぁ、さすが実家。
地の利を活かした落ち着いた試合運びと、高校卒業程度の学力を有する者らしく
ありとあらゆる道具をテクニカルに駆使することで、
ついにタンポンを引っぱり出すことに成功した。
使用時間の限界5分前、ほぼブザービーターでの摘出。
はぁー、安心したぁー。
そうだよね、たまにはタンポンが取れなくなることもあるよね。
ちょっとした乱数調整みたいなもんだよね。そんな日もあるよね。
んー、ほんとにほんとに取れてよかった。
ふははは、高認だろうと何だろうと、
このわたしに取れないものはないのだー。
次は大学合格を掴み取ってやるのだー。
そうと決まれば大阪に帰って、また勉強漬けの生活に戻るのだー。
つって意気揚々、大阪にとんぼ返りするつもりだったんだけど、
今は、帰りのバスの予約が取れなくて泣きそう。
ゴミをポイポイポイポイ捨てるのやめろ
おーい、ちょっとそこの！右手にペットボトル持って歩いてるお兄さん。
その空になったペットボトルね、それ、どうすんの？
片手塞がってるとさ、いろいろ不便じゃない？
やっぱさぁー、どっかに捨てたいよね。
そのペットボトルを捨てずして、この夏は楽しめないよね。
あっ、ほら15m先、みて！
路肩にゴミ箱あるよね。
なんかもう、外野手としてセンターに据えたいくらいでっかいゴミ箱あるよね。
どこか福本豊の面影を感じるくらい守備率高そうなゴミ箱あるよね。
だからあそこにさ、それ、捨ててきなって。すぐ済むことじゃん。
…って、あれれ？？
いつの間にか持ってなくない？
えっ、さっきのペットボトルどこやったの？
外野手相手に、消える魔球とかお見舞いしちゃった？
いや、これはまさか…？
あーあ。やっちまったよ。
ポイ捨てしちゃったよ。
ゴミ箱があるにもかかわらず5m手前で、ポイ捨てー。
世界はそれをポイ捨てと呼ぶんだぜー。
つってね、ポイ捨てとかする奴、ほんと、最悪だから。
お天道様の下を歩く資格、ねーから。衛星軌道上にいる資格、ねーから。
わたしは自分の中で、外歩いてるときに1秒以上目が合ったゴミは拾って、
ちゃんとしたとこに捨てるっつールールを作ってるんだけど。
このキャッチアンドリリース活動を通して、
ささやかながら環境問題に警鐘を鳴らしてるわけ。わたしなりのベルマークなわけ。
でも心斎橋で働いてた頃とか、もうなぁー、凄まじかった。
視界に入るゴミがあまりにも多いの。
だけん最初はなんつーか、自然薯みたいな感じで、
ゴミが天然自生してんのかなと思ったくらい。
あの辺のゴミをいっぺんに全部、道頓堀川に放り込んだとしたら、
大阪湾が広大な埋立地になって、たぶん徳島県あたりまで陸続きになると思う。
淡路島とかは間違いなく埋め立てに巻き込まれて軍艦島みたいになるけど。
そもそもポイ捨てできるひとの神経がさっぱり理解できない。
たとえば、飲み終ったビールの空き缶を持ってるとして、
それがゴミだって分かってるから捨てるんだろうけど、
そこがゴミを捨てていい場じゃないってことは分からんのかな。
いやいやいや、そんなことってあるー？
恋だって分かってるけどどう踏み出していいか分からない、みたいな感じ？
恋に落ちる前に落としたゴミ拾えっての、ばか。
あと、煙草の吸殻を捨てるのはね、個人的にだけど、まだギリギリ許せるの。
だってあれ紙と草だし、四捨五入したらほとんど自然みたいなもんじゃん。
たぶん速攻で土に還るじゃん。
まぁ、そうは言ってもマナー違反だし、わたしは絶対やらないけど、ギリ許せるの。
でもね、ビンとかカンとか、あとはガムとか、ああいうのは絶対ダメじゃん。
あれは自然じゃないじゃん。不自然じゃん。
アルミとかスチールとか、化学反応で人工的に無理矢理作り出されたものだし。
もうね、ガムなんか論外なわけ。
世界中のひとが一斉に道にガムを吐いたら、地球が一個のチューインガムになるよ。
ガムの惑星ジェネシスになるよ。
それくらいの危機感、持っとこうよ。
心斎橋のひっかけ橋～宗右衛門町らへんを歩いてるとね、
ほんと、ここがポイ捨て発祥の地なんじゃないのって思うくらい、
いっそ禍々しいくらいゴミまみれだし、
もうね、耳をすますと、ゴミの声が聞こえてくるから。
カン「あー、俺ら、捨てられてからどのくらい経ったっけ」
ビン「どうだろ、軽く半日くらいかなぁ」
ペットボトル「全然じゃん、俺、4日目。しかも時々ドリブルされる」
カン「うわぁー、それヤだなー」
ペットボトル「文字通り踏んだり蹴ったり。しかもキャップ締めすぎで頭痛ぇ」
ビン「つーか、夜は結構、冷えるよなー。自販機の中のほうがマシだったかも」
カン「俺、あったか～い出身だからなー、寒いのは堪えるなぁー」
ペットボトル「…君らさぁ、来世は何になりたいなーとか、あるの？」
カン「俺、車になりたいなぁって思ってます。親父も昔、レクサスやってたらしいし」
ビン「えー！すっげー！車とか憧れるわー、俺なんか先祖代々ビール瓶だしなー」
カン「いやいや、ビンはフロントガラスになってさ、俺と一緒に車やろうぜ！」
ビン「ま、まじすかー！やべぇ、なんかテンション上がってきた！」
ペットボトル「……」
カン「車、絶対楽しいぜー！じゃあ、ペットボトル兄さんはワイパーで！」
ペットボトル「…でもなー、結局、ゴミ箱に捨ててもらわないとなー…」
ビン「いや、分かってますよ！リサイクルされないってことは分かってますよ！」
カン「うん…でも、やっぱ夢、見たいじゃないすか。カンに生まれたからには」
ペットボトル「いつまでこのままなんだろ…寒いよ…キャップ締めすぎで頭痛いよ…」
ビン・カン「………。」
わたしはね、警鐘を鳴らしたい。
ブブゼラみたく、大音声で鳴らしたい。
路傍のビンやカンやペットボトルの声に、耳を傾けてみてほしい。
ひいては土壌汚染や人口と資源の不均衡の解消について、一計を案じてみてほしい。
つーかもう、結局何が言いたいかってね、
落ちてるゴミを拾えとは言わない。
心斎橋みたいなゴミの特産地だってあることだし。
だけど、だからこそ、せめて、
ゴミを道にポイポイポイポイ捨てるのだけはやめよう！！
ってことに尽きるです。はい。
